沉香屑——我这一炉香

        1、冬天来了人是不是也会变懒？很长时间没写日志了，貌似很久也没有什么非得记一笔的感触或者事件。

        2、今天看到云南一个partner的blog里面有一句话：不管发生什么事情，我自己都明白内心都明镜似的，道理我都明白。能不能自我排遣和调节则是自己的问题了。他是男人，他说他一点也不需要安慰，安慰真的一点用也没有。。其实我也明白，对任何事情我心如明镜台。但是我是女人，我觉得安慰即便是很没有用也是很需要的。突然想感谢，这些年在我身边，常常给我安慰和依靠的家人和朋友。

        3、今年以来工作上接手了很多新工作，最近我说了一句话：如果什么都给我做，那我什么都做不好。我常常想其实我也不是superwoman，要八面玲珑万事妥帖真的很难。如果我必须要做很多事，最后的结果在很大程度上也许是很多事都没有能做到最好。这个道理，其实挺显而易见的。这只单纯是个跟工作效率有关的论题，跟压力和待遇无关。

       4、 老公常常会这样描述我：真是一个烦恼的小宝。

       5、 冬天来了吃喝在生活里变得更加重要。买了好多坚果类的零食，夏威夷果、鲍鱼果、碧根果，同时对茶叶产生不小的兴趣，碧螺春、普洱生茶、普洱熟茶以及铁观音。于是准备买一套功夫茶具，哪怕今后的命运只是在阳台茶几上尘土飞扬。

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      左图：周末新买的2个玻璃密封罐，左边装的是螺旋藻右边装的是散装的普洱熟茶。

      右图：某人从昆明新带回来的一批普洱茶的特写，据某人说这个茶的品质比很多精品七子饼的还要好。因为还没有成长为行家级别，所以这个说法还有待考证。

      左图：福州浩浩哥千里迢迢给寄的铁观音，据说是09年秋天的新茶，喝起来是很清香很甘甜的味道。

      右图：小7同学帮忙团购的Belate Rosado，，奔牛节酒庄桃红酒，产地西班牙。这瓶酒说来话长，由于小7同学将酒放在家中，离本人家超远，于是由赵赵同学开车送本人去小7同学家，带回4瓶酒到某小陶家。某小陶存留一瓶，并帮忙转送小舟同学一瓶。不容易啊~~~

   左图：随手拍的。那是本人用陈年的《情书》DVD封套+一个无用的相框做成的。感觉还不错。

   右图：随手拍的。上月末去重庆在磁器口购买的艺人书画，把人的名字做成一副水墨图，应该还蛮好识别的。

      最后一图有奖竞猜：淘宝上淘到的海报版画。Every kiss has a story。问题：这张画的后面藏着什么东西（2件）？

                                   第一个正确回答问题者将获得云南特产牛干巴一盒。 

 

 

        昨天，BOSS先生让我开始做下一年的广告计划，天知道我以前做的计划他有没有看过。

        冬天来了，我想把两个福星宝宝用绳子串成手链，周大福的专柜小姐说：抱歉我们现在不提供单独为客户编手绳的业务。

        上次有件喜欢的衣服没买，昨天想要去买却忘记是在哪个商场，集中转了三个商场居然最后连这个品牌的柜台都没找到。

        要去重庆，相机没电，相机充电器也找不到了。

        小包包同学买了一套双立人刀具送给我，几个月了都没遇到合适的时间拿，幸好双立人应该是不会生锈的。

        小7弟弟帮忙团购了桃红酒，东西居然放在他家，好远啊好远啊，要怎么天远地远地把4瓶酒弄回家？ 

        于是王小猪同学每天都在说：好烦恼啊，好烦恼啊。

        这草蛋的生活，搞得尔雅贤淑的张**同学和刘LANLAN同学，也开始骂TMD的人生真没意思了。

        

       如题。

       天气越来越冷，连绵的阴雨让本来就阴霾的心情更加灰暗。才10月而已，夏天刚过而已，就让人有了准备过冬的打算。

       虽然爸爸会在周末检查眼睛，但还是决定让自己有一个随心的周末来放松，让自己有一些空间可以喘息休息。周六家政公司早早地来做了保洁，中午窝在家没出门，热了饭菜，躺在沙发上看了一下午的Criminal Minds。睡觉，休息。晚上做了一顿丰富的饭菜，拌茄子，平菇肉片，韭菜煎蛋饼，素炒青笋片，莲藕排骨汤，四只亲密的猪一起共进晚餐。

     周日去给餐桌做了新的桌布和隔热垫，既好看又不再怕烫坏桌面漆。然后四只猪一起去亚米天阁吃了传说中的套餐。前菜的烩杏鲍菇很不错，小牛菲力煎得太老，提拉米苏和卡布奇诺也是普普。还有传说中陶猪一见钟情的waitress 妹妹也颇让人失望，还好这餐有折扣可打，不然还真不划算。然后去看了传说中很有意思的《风声》，面对残暴的审讯场面我有1/3时间是用外套遮住眼睛听电影的，而这电影的结局实在也是太仓促太瞎。晚上回去又匆匆配合陶猪准备晚饭，麻辣沸腾鱼、麻婆豆腐、清炒凤尾、青椒回锅肉，一群人被2两青花椒麻得不知所以。

      回家的时候又下起雨来，风吹得渗进骨头里。对我来说，没有心里没有牵绊的日子就是快乐的，而这快乐总是那么短暂。

      当我写下这些琐记的时候，是因为我已经知道爸爸结束了第一次的眼睛手术，没有什么意外。不然的话，也许我还在继续的胡思乱想，为难自己。

      我希望今年的冬天，所有的人和事，都顺利一些。     

        纯属发泄一下。大假就要到了，心情却超级不好。

        因为我有个患病却不相信科学，只相信自己，并且无与伦比固执的老爸。自己的身体一点都不爱惜，不以为然，也完全不在意我有多担心他，为他睡不着。

        很多年的节假日，我都没有出行计划，第一时间回家陪他（曾经还有奶奶）。哪怕也许他不需要我，也许只是一起吃几顿饭，聊几句天，只是帮忙打扫一下。其实只要他好起来，牺牲这些所谓的自由和旅行，我都会很开心。可是，我总是把时间浪费在劝说他就医，吃药，治疗，以及其他一些无果的事情上面。

        想到这些，就觉得人生很灰暗。

       过了好多个宅到无与伦比的周末，上个周末终于正常。

       周六早早起床，去超市采购粮食储备和生活用品。下午回家做家里的清洁，顺便把6只餐椅椅套、5个大沙发靠枕枕套、沙发坐垫套全拆下来洗了，熨好，再装上去。搞到半夜2点睡觉。

      周日上午打扮得人模人样去参加婚礼，下午去宜家采购。有一块布头是新出的，是很我很喜欢的花纹。用25块钱买下来再用去年装修剩下的两块木板，做了2副画放在沙发靠背上。然后去川大转转，校园里满是扑鼻的桂花香气。晚上去老地方吃了新疆人的烤羊肉串和大盘鸡。

      本来是一个很完美的周末。但是有2个事情不好。一个是送给朋友的乐扣乐扣油壶买的时候没仔细看，回来发现盖子有问题；然后就是吃羊肉串的时候，新疆老板把羊肉串舞来舞去，把油滴到新买的抱枕上了。

      挂画成果图：

    

      猪**说常听人倾吐心事，自己有心事的时候却说不出口。唯有独自大哭一场，然后若无其事继续生活。

      有一些心事，就真的只能是放在心里的事情。不可说，无处说，即使说了也于事无补。其实好明白那种境况，以绝望的姿态在黑暗里放声大哭，流干眼泪。把悲伤暗藏，太阳出来后又是一张明艳生动的脸庞。只是心墙越来越厚，防备越来越重，失望越来越深。

      只是怕心事决堤的一天，又该如何收场？

     

 

       活佛的眼，确实比平常人看得更透。

       昨日回家恰逢读小学的小侄女也在，本周家庭作业有背诵语文课文一项，非要我陪她一起背。

       拿出课本来也是巧得不能再巧，要背诵的“童趣”一篇正好是节选自沈复《浮生六记》的开篇。只有简单5小段，小侄女说很难背。我问懂不懂这篇文写的什么。不懂，老师还没教。不懂怎么背？念几百遍也背不下来。于是先白话文解释一遍，逐段陪她念然后背诵。还好没丢中文系的本，多则念4、5次，少则一两次就可以背得。小侄女一边大喊天才，一边跟在屁股后面磕磕巴巴背诵，不断要求我提醒这里那里。

       其实一直背古文都不是强项，因为懒。也好多年没有背诵过什么东西，怀旧的感觉又油然而生。

       爸爸眼睛不好，说家里的书看得上的让我慢慢搬到我现在的家里。想想那满柜的古典文学和史书，跟爸爸说我不爱读史，也不爱看人物传记。爸爸说，看一些好的史书和人物传记还是有益的，有句话说”史可以通古”，读得好对个人还是很有帮助的。这一次搬了张恨水的《魍魉世界》《醒世恒言》，还有一部爸爸少有的外国文学《红与黑》。

       想起当时，我们就那样并排坐在沙发上谈论书籍和文学。虽然没有看着彼此，那情景，感觉好温暖。

        自闭是常常的。痘痘是满脸的。电视是用听的。上网是无趣的。老公是繁忙的。家里是很久不开火的。买书是成堆的。心情是抑郁的。工作是碎的。约会是拖很多的。养龟是麻烦的。体重是回升的。应酬是很多的。计划是没有的。眼睛是越来越瞎的。信用卡是越刷越顺手的。爸爸的病情是要牵挂的。妈咪还是罗嗦的。秋老虎是很厉害的。鞋子多得是放不下的。怀旧是必须的。睡眠依然是不好的。想法是多变的。追杀广告是要命的。对台北同事是sorry的。豆浆是常忘记煮的。咖啡是戒掉的。Tanya新专辑是好听的。Chery的牢骚是不变的。打扫是痛苦的。谈感情是很累的。时间是不眨眼的。总之人就是傻的。

        日子真是过得好快，一年时间眨眼就到了。

        我还记得上上个生日，用英文在这里写blog，还记得去年有上生日礼物图。三年的时间好像就只打了几个盹儿，吃了几顿饭，然后就到了。这就是，时间的魔力么？

        从前几天就在QQ ZONE里收到各路朋友的祝福，到昨晚12点的玫瑰，到今天填满手机的SMS、QQ留言和开心网祝福，让我觉得很幸福。老天也格外眷顾，给了我一个在炎热夏日里难得清爽明媚的日子。阳光暖暖，和风徐徐，我听着窗外树叶沙沙的响声，突然感觉到很长一段日子里都没有过的轻松和愉快。我从心底，微笑着接受家人和朋友的祝福，并希望所有我爱和爱我的人们，都健康快乐。

        最近看林夕的书，听黄耀明的歌，反复叨念《身外情》的词。曾经有人说我书看得多，但没有没有看透，所以让自己不快乐，我坚决否认。反反复复听《身外情》，心中反复默念“原是镜中花，留在镜中死，原谅我不记得忘记”“谁又带的走，一块纪念碑，心中挂着什么行李”，竟然会有些幡然醒悟的感觉。是的。不是我看不明白，而是真的没能看透。现在也许还是不透彻，却会开始学着释然。

       就好比生日这回事。从此只希望所有人，有生之日，天天快乐。也就不必在乎某一个特定的日子，要用什么形式怎样去庆祝，要收到什么东西来铭记谁的心意。又比如年龄这东西，谁都要老去，又何苦日日纠结耿耿介意？

       今天我28， 28一枝花。祝大家有生之日，天天快乐。

       

                                                           

        狮子座是一个易怒的星座。我更是典型中的典型。

        时不时在工作的时候，会被某些合作伙伴惹毛。虽然我的确很懒散，爱抱怨，但也有自己的底线：不对工作上的事情开玩笑，对人不欺瞒。

        今天有人，不仅拿工作开玩笑，还拿我的臭脾气开了玩笑。从只是有一点点着急，让我慢慢变得有些暴怒起来。觉得生气，就是很生气，无与伦比的生气。

       请不要问：干嘛这么生气？又没有多大的事情。

       反正，我就是被惹毛了，很生气。

             

         爸爸下周一就要做手术了，心里七上八下，坐立不安。看到猪**晒书，与其忐忑不如自己找点事情来玩。所以跟风晒书，回应一下。

 

       1、新购入的《悲惨世界》。卓越快递来收书那天，BOSS看到说“你还看悲惨世界啊，那么悲惨”，我说“悲惨世界其实也没那么悲惨”。不晓得这算不算是冷笑话。国外名著相对来说还是比较相信译林和人民文学，据说郑克鲁的译本算是不错的版本。

 

         2，王安忆《启蒙时代》。看到这本书要悔过，今天才发现买来一年多了还没看。

 

  

       3,《夜》《追风筝的孩子》。这两本书都是某只亲爱的所赠，特别是《夜》在国内没有出版，而且也是我接触到的第一本真实描述纳粹屠杀犹太人的书，很震撼。《追风筝的孩子》里面的关于人性的真实和冷酷并不弱于《夜》。

 

       4，《同学少年都不贱》《哪一种爱不千疮百孔》。《同》这本书直接导致我没有信心买最近热炒的《小团圆》，不是很读得懂，跟张爱玲早期作品风格差得太远。阎红写的这本关于张爱玲的书，倒是好玩的紧，很有种苍凉的幽默。

 

       5，《海子的诗》。有一段时间突然就觉得海子的诗很有感觉，在之前对海子这位诗人唯一的印象只有《阿尔的太阳》和烂大街的“面朝大海，春暖花开”。于是跟海子粉丝小7讨论之，随便购买一本以期窥到一点豹子皮毛。

     

   6《图解黄帝内经》。也是某日发神经所买，不过我不悔过买了盗版（貌似还是第一次买盗版书）。写得太随便太泛泛了，只能随手翻翻，没太大的价值。直接导致这个出版社一整套“图解”系列的瑜伽、道德经之类的，都没兴趣再买了。

    

   7《嗜书瘾君子》。这里面描写的才是让人匪夷所思，爱书成病的人和行为。

    

    8 《苏东坡传》。苏东坡和林语堂是买这本书的2个点。窃以为，“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”是最初爱上苏轼的原因。

 

   9《象棋的故事》。都是很多年前的书了，不过也是最近让我大叫一声“啊，原来我还有茨威格的书”的东东。猪**也跟我在当天，很应景地准备复习“一封陌生女人的来信”。这是不是心有灵犀咧？

    

    10，这一排懒得抽下来了。左边白色的是福尔摩斯全集，右边黑色的是革命尚未成功的人民文学再版的阿加莎推理小说全集。华丽丽的79本啊，目前37本中。

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    晒书结论：当年我可是要准备考古代文学的学生，没想到这几年除了管理和工作方面的书，现代文学和国外文学的书看得反而比较多。反倒是猪**同学，古代经典貌似很爱好啊。

        看上这本书，是因为蔚蓝的封面上，那席华美的红旗袍吸引了我，那么触目惊心的对比和艳丽。《哪一种爱不千疮百孔》，几许无奈的慨叹。关于张爱玲的，毫不犹豫的收藏。就着周末的咖啡和心情，快速地阅读了一半。

       不知道为什么，今日时时想起《红玫瑰与白玫瑰》，这可并不是我最喜欢的张的作品。许是心境作祟，那脍炙人口的句子反反复复在心里播送。当你娶了红玫瑰，那它终究成为你手臂上的蚊子血，而白玫瑰还是那一抹的床前明月光。若是娶了白玫瑰，红玫瑰却成为胸口那颗朱砂痣，而白玫瑰却沦落为嘴角的那一捻白米饭。得不到，就就那么远远地望着，有一些暧昧的情愫。虽然无奈、惋惜，却可以有幻想的愉悦和盼望的美好。得到的，近距离的真实，反倒是赤裸裸的缺憾和不堪。

        流苏和范柳原倾一城的恋，被密密麻麻的心计吞噬。

        曼桢和世钧的爱，蹉跎半生。

        封锁线内吕宗桢和翠远的艳遇之情，短暂而荒谬。

         哪一种爱，能不千疮百孔？

         每一种爱，竟然都千疮百孔。只有这千疮百孔和刻骨铭心的疼痛，提醒着我们曾经爱过。

        

         前一阵子因为爸爸的健康原因，每天都觉得很不快乐，每一天都过得混混沌沌。

         有天跟猪**聊天，心情豁然开朗很多。一个人太善良，为别人考虑太多，结果世界上最不好最不开心的反而是自己。如果自己都变得不好，又怎么有能力来让别人好起来？金玉良言，句句在心，决定在要承担责任的时候也要让自己开心起来。

         正好今天上班也特别的忙碌，从到公司就开始忙招聘，忙AD，忙准备新的广告内容，忙着解决一些问题，忙着和不同的人沟通。忙起来的时候，时间过的特别快，反而没有时间去胡思乱想让自己不开心的事情。所以今天和上周相比反而是很愉快的一天。

        前几天为了给爸爸榨苦瓜汁买了一个料理机，突然很想吃花生粥，于是决定晚上回家做给自己吃。小时候夏天奶奶很喜欢在晚上做花生粥给我们吃，再加少少的盐在粥里面，特别的吃法有特别好的滋味。自从读书离开家以后，就很少吃到奶奶做的花生粥，而现在却只能自己做给自己i吃了。想起浓稠的花生粥的气味，想起奶奶，几乎又要掉下眼泪。可是我决定让今天变成很美好的一天，所以奶奶，希望你在天堂微笑着看我怎么自己给自己做粥吃吧。做出来的花生粥，跟奶奶做的差不多一样，加上久久丫的鸭肠，用亲爱的送我的精美餐具，一个人的晚餐吃起来也别有滋味。

       

         回家的时候走到楼下，意外看到有卖鲜花的。买了一束红玫瑰，慢慢地修剪起来插在花瓶里。特意买了一束并没有开得很好的玫瑰，希望可以看到它们慢慢怒放的过程，这也是一个美好的过程。买花的时候不小心被玫瑰刺扎到，老板说你小心点，刺特别多，我的手都被扎得麻木了。我说你怎么不带手套？他说带了橡胶手套也没用，脚也都被扎肿了。从三圣乡批发过来卖，赚一点差价，而手脚都被刺扎得麻木，这就是现实的生活。而我却是那个可以欣赏却不必付出汗水和疼痛的人，跟卖花人相比，我还有什么值得抱怨的呢？

        

         看到妈咪又在制作的超大幅十字绣，不禁对于自己的三分钟热度非常的羞愧。呆会准备翻出以前的半成品，接着做下去。

         一个人，真的也能很充实很快乐呢。不必依靠别人，也不必只为别人考虑。猪**，你真的讲得很对喔。

      我时常觉得，石康这两本小说的名字放在一起，实在很适合形容我绝大部分时候的生活状态。

      大喜大悲，完美与破碎。

     我很喜欢周大福的平安宝宝，也希望以此来寄托对奶奶的怀念和哀思。可是它为什么这么快就丢失，要离开？

     我想做一个孝顺的女儿，希望父母家人平安健康。可是我的意念还是不能改变事实，必须要去接受爸爸患上糖尿病和白内障的现实。

     我昏天黑地痛哭，内心煎熬，很辛苦。 没有了平衡，美好而快乐的生活就此坍塌，世界支离破碎。我在生活里如履薄冰，每一步都小心翼翼，晃晃悠悠。

      爸爸的病不算非常严重，平安宝宝也随时可以再买得回来，可是为什么还是觉得很灰暗？是我太过悲观？是对所有人事都失去了信心？

       

        快要下班了，却不想回家，有点害怕回家。

        只想要扔下所有的事情，到没有人的地方去；或者使劲地叫喊，发泄心中的愤怒与不满。

        我越来越怕与人相处，怕承担，怕面对。

        想要把自己缩到最小，用坚硬的壳把自己裹起来，不会被人伤害，也不会让自己的锋利伤害到别人。

        我只想哭。

        今天BOSS淘汰了一张老板椅扔在阳台上，椅背还可以靠下去的那种。

         天气真的很好，明媚的阳光洒在阳台上，徐徐微风吹进来，阳台外面的绿化还不错。我突然有阵好想坐上去的冲突，再泡一杯香气扑鼻的花茶，带上偶新得的音质灰常不错的PX200耳机听听音乐。天哪！如果每天能够这样工作，上班该是一件多美妙的事情呀。。。。。。

        还是只有胡乱想想了。希望过几天，在偶家的阳台上，也可以有三五知己就着阳光，享受一顿美妙的下午茶。

       在昏昏欲睡的下午，我突然想起了黄磊和刘若英拍的《人间四月天》，也想起了丽江温暖的阳光和灿烂的花瓣。

       计划已久的丽江之行终于结束，也圆满完成了拍婚纱照的任务。对于生在古镇，也一关喜欢古镇古城的我来说，丽江真是个很好的地方。5天时间很快就过去了，走的时候匆匆忙忙，总觉得有很多地方没去，很多照片没拍，很多东西没买。舍不得离开，却没有朋友那样的魄力可以按照自己喜欢的生活方式去安排自己的人生。也只好留着遗憾，期待下一次的行程。

       4月2日   丽江腐败夜

       2号到了丽江已经是中午，伙同一个旅行团的小两口，4个成都人在古城南门吃了一顿成都刀削面，味道还不错。然后各自行动，我们在大研镇一边闲逛一边找去小雨家的路。刚开始，这个著名的古镇一点都提不起我们的兴趣，觉得跟黄龙溪没有太大的分别。直到走到小街里看到清亮的水，成群欢快的鲤鱼，路边怒放的鲜花，才开始觉得丽江是美的。再往前走，偶遇在桥边唱歌的文艺青年们。晒得黑红黑红的皮肤，弹着吉他敲着手鼓，唱着原创的歌曲。他们写的歌，真的喜欢：我走过了生活，我一直在唱歌，才突然被这样的丽江而感动。

      五一街七一街四方街，一路走上去差不多对整个古镇开始熟悉。然后到小雨家，很喜欢她家客栈的感觉。门口一只狗狗，院子里是长条的桌子，花瓶里的花很美。屋檐下有小小的书柜，两个大大的躺椅。坐在矮几旁边喝功夫茶，上网，聊天，这样的生活真是太安逸了。晚上小雨请我们一群人去一米阳光鱼府吃饭，又去一米阳光酒吧，最后还去烧烤。几个重庆的女朋友们豪放得很，洋酒啤酒白酒一个一个轮着来，一边喝酒一边划拳，把2个可怜的男人搞得一点发言权都没有。最后我和猪大哥是用飘回去客栈的，在丽江的第一天就这么晕晕的结束了。

      4月3日     公路旅行

       在小雨的建议下，我们租车准备“自驾”游束河和白沙。很少骑自行车技术差到不行的我，租了一辆最小的自行车，跟着猪大哥，一路从大研镇骑到束河，再从束河到白沙，再从白沙骑回大研镇。中途还去了黑龙潭，虽然黑龙潭的水很不错，可也不及我们在去束河途中偶然发现的清溪水库美。在去束河的路上，我们发现路的右边绵延着一片矮山坡，猪大哥说很好奇这道坡的另一边是是什么。于是我们停好车爬上去，就突然被眼前的景象震撼到。阳光下，一望无垠的绿水映照着蓝天，暖风徐徐，让整个人身和心全都舒展开，实在是太美了。

        我们一边赞叹一边向着雪山方向的束河进发。一路上看不到人，路的两边是田野和鲜花，雪山近在眼前，阳光洒在我身上，真是一趟难以忘怀的公路旅行。在品摄影的工作室，我的手还光荣负伤了，不过我还是勇敢滴继续前往白沙，对白沙壁画充满了向往。白沙镇是比大研和束河更原始更古老的街，行人很少，商店也很少，但是我却很喜欢古老泥墙的斑驳。白沙壁画却叫人失望，反而那整个屋檐紫色的花让我爱得紧。

         在一个叫country  road的bar吃了不知所谓的杂菜鸡蛋炒饭和香蕉派，喝了一杯甜的腻死人的摩卡，然后开始回程。回去的路全是下坡路，公路上有稀少的车，只有我们2人一前一后向着古镇飞驰。风声在耳边呼响，感觉很妙。

        4月4日    婚纱照

        清明，天气不是很好，太阳时不时被云给遮挡住。一大早起来选衣服、化妆，然后在去拉市海拍外景。摄影师是个很善于发现的人，路上我们拍了油菜花和梨花。说实在我自己也很喜欢梨花的景，是因为梨树下那段矮墙实在很有feel。助理告诉我，拉市海就是“拉屎海”，果真不错，到处弥漫着马粪的味道。风很大，海子里面的小岛很有意境，我们在这里强颜欢笑地留下一幅幅照片。    

        下午在束河古镇里拍，我自己比较喜欢民族服装的那套。其中种种劳累和搞笑的事情暂且不表，很感谢一直陪伴我们的摄影师强哥，助理小龙同志和化妆师爱妹MM。

        4月5日

        晚起，打车去吃了大象市场注明的大佛腊排骨。好好吃好好吃，现在想起来还是会流口水。下午大研镇闲逛，略。

        4月6日

        回到束河，到品摄影去拿被我遗忘的转运珠手链。在束河采购礼品。回大研，吃南门成都刀削面，去机场，离开。

       

        呃~~~~~~~~~流水账写得真累。

 

       今天清晨做了一个梦。

       梦到回家探爸爸，临走的时候他躺在床上休息，我跟他讲话。爸爸突然说很痛，说知道自己的日子不长了。大概意思是说得了不好的病，没有希望了。梦中爸爸的脸，有我在现实生活中从未看到过的，无助，绝望，和悲哀。在梦里我痛苦，哭到发不出声音。

       脑海里盘旋着爸爸这样的神情，一直反反复复。我难过得哭起来。我不知道这样的梦境，到底代表着什么样的含义。我很害怕，害怕得不能自已。

       天气很阴，胃有点疼。我的世界一下子失去了颜色。

       I feel so bad today。

        我有些说不出来，《海角七号》是一部怎样的片子。
        一听到电影片头的摇滚音乐，看到摩托车和男主角的背影，我就认定这是一部文艺片。
        可是我从来没看过这么让人觉得好笑的文艺片，不是幽默，是好笑。笑到让我咳嗽，笑到让人岔气。但明明为什么那么好笑，可心里却那么潮湿，泪水却要满溢？我也从来没试过看过一部文艺片，能记得里面那么多对白和句子。
        友子说，有爱情才有思念呀；
        明珠问：礼拜结束了吗，怎么这么早就回来了？大大答：上帝把我赶出来了。
        友子说，我担心下雨明天的演唱会怎么办；中孝介问到：友子小姐，你不期待看到彩虹吗？
        阿嘉说，留下来，或者我跟你走。
        并非复杂的内心世界，并非疏离的人物关系，并非深邃的哲理和寓意。台湾南部湛蓝的天空、澄澈的海水、恒春质朴的村民，一幅简单而美妙的风景。太阳以西，国境以南，我喜欢这样的调调。
       彩虹、音乐、阿嘉和友子温暖的拥抱、老年友子在走完人生旅程前拥有的爱情记忆。没有眼泪，随着海风飘荡的是幸福，哀伤也是淡淡的。

       真的很好，我喜欢这样的收梢。 

      

       关于我

 

长期坐在电脑前工作导致我的腰很不舒服

脑袋里走马灯似的思想让我想写一些东西

突然想到SAMMI意识流般的自我剖析就很想学习

奶奶临终那一秒我发现自己深刻地惧怕死亡

更对人间的生离死别充满恐惧

可是人又不能在这个乱糟糟的世上活一辈子

我总是喜欢折腾

折腾脸折腾手工折腾感情折腾身边人

可是没有人跟我说这样不好

又或者其实每个人都是这样对付自己？

我对历史完全无爱

大热的《明朝那些事儿》我一本都没有看

四大名著里我从小到大都不摸的是《三国演义》和《水浒传》

就算爸爸书柜里放满蔡东藩先生的历朝演义也培养不了我的兴趣

可是我很爱听音乐

Solor兄弟的《孔雀与飞鹰》很赞歌词很有诗意

大部分我爱的都比较冷门导致到了KTV我找不到会唱的歌

人性本善还是人性本恶？

曾经我会背诵半本《三字经》里面说人之初性本善

时至今日还有许多争论我也不晓得潜意识里会支持哪个

但我喜欢窥探和研究人性的阴暗面

这些不被暴露的恶之花才是使得人与人千差万别的根源

每晚睡觉都会做梦让我觉得很累

可是我又喜欢做白日梦

从公主王子的浪漫幸福到生离死别的痛苦我都幻想过

幻想可以使身体和思想得到放松

枯燥人生里有悖常理的东西往往会被我喜欢

我会时常想起范范那首《太阳》里怪怪的独白

太阳很大，我很喜欢他

我会爱上陌生人

在半夜做Yoga大冬天喝自来水

有时候会希望自己是个孤儿没人疼

或者被确诊为精神分裂症患者

喜欢cat soup中的诡异与邪恶

究竟别人眼中的我是不是一个很坏的人呢？

妈咪说因为从小被家人爱得太过分所以不懂得吃苦

我喜欢用咖啡为自己取暖和疗伤

究竟有多少爱情能够一生一世？

我不知道喜欢《西西里岛的美丽传说》还是《天堂电影院》多一点

记不得《魍魉世界》是在讲什么

到现在看到念乔写给我的blog还是会哭

我实在很爱Monica Bellucci的美貌

我很想要喝醉

我有些向往柏拉图式的恋爱

很多时候我不敢看悲剧

害怕生命中不能承受的轻和重

我是骄傲的狮子座

也曾经在不经意时将他人灼伤

我也想有杨乃文那样的冷漠与孤傲

心似淬火不能触摸

Dennis Bergkamp现在应该过得很幸福吧

我很羡慕会拍出很美风景的人

宅在家里，但我的心却在四处飘

我想一口把Doctor Reid吃掉

我讨厌猫但机器猫是我的最爱

在良木缘我只会点意大利cheese肉酱饭

我觉得自己很有烹饪的天赋

我一点都不喜欢日本料理

除了吃我还很喜欢睡觉

我想长睡不起

如果我真的不再起来

这个世界上到底有多少人会为我伤心？

我要先为自己篆刻一块墓碑

用最爱的隶书

阴刻还是阳刻呢？这也是一个问题

我突然想起自己还学过插花这件事

可我实在学不来做一个合格的淑女

Freedom，我向往的是自我和自由

我先生也许为此会有一点伤心吧

原来一个人的碎碎念也是很累的

其实我也想不清楚自己是怎样的一个人了